蛤罵嬸的育兒血淚

我曾經懷疑，老公是上帝派來惡搞我人生的使者嗎?

我以37歲的高齡晚婚，對於婚姻，一直有許多幢景，覺得結了婚好像就會跟電視劇一樣，從此過著幸福快樂的日子，養一堆小孩，不用擔心生計，手一伸老公就會給錢，殊不知，真實婚姻跟想像是天差地遠，血淋淋的真實生活抹煞所有想像，我好奇天下看起來所有幸福的伴侶背後，到底有幾對是一路幸福白頭偕老，從來沒有想過要分道揚鑣的?

結婚到現在11年了，曾經有段有一段時間，這段婚姻讓我感覺走在地獄，看到周圍任何幸福的人都讓我想掉眼淚，想到要維持這個家需要跟這個人過一輩子我就悲從中來，那時候離婚協議書都自己寫好了，但是一直沒有給自己找到一條可以顧全孩子的退路，日子也就這麼過了下來，不是拿孩子給自己找藉口不敢踏出去，是真的捨不得也放不下他們，更不想造成他們兒時的創傷，也還好走過那段黑暗期，現在雖然稱不上美滿，但就是平淡的好好過著日子。也是因為老公是很愛孩子的爸爸，孩子們也很愛他，我們可以一直走到現在。婚姻要維持，兩個人的互動真的是關鍵。現在的他還是家裡面的支柱。

快要進入36歲那年遇到現在的老公，為什麼這麼晚婚? 20幾歲進入繽紛的廣告公司，那個年代，當時的年輕氣盛，幾段明知自己是第三者但也沒在怕的戀愛談得大方，因為覺得自己年輕有本錢，不要承諾，不要永久，我知道有一天遇到了想定下來的對象，這些感情我都可以立即放下。不求承諾的戀愛最美好，沒有壓力，這樣自由的態度，讓我的身邊一直出現很有魅力的浪子。年輕的我遊走在每一段曖昧，若有似無的關係，其實空窗好多年，因為沒有一個可以真正稱為男朋友的人，雖然身邊不乏來來去去的約會對象，心理偶爾還是空虛，過著也就三十好幾嘞，我一直深信自己會遇到一個可以託付一生讓我幸福一輩子的男人，所以從不強求，就這樣一路時有時無的到了三十好幾，在我開始懷疑人生的時候，現在的老公出現。

話說，老公是再興小學的同學，在畢業後20年的同學會相遇，他是小學隔壁班的，我們從幼稚園、小學、初中一路都是再興，卻從來不認識，我甚至沒有印象有這個同學。據其他同學說他從小到大都是第一名，而我從來就不在功課好的好學生名單裡面，雖然也沒有到爛，但就是不怎麼樣沒甚麼特色初中就談戀愛的學生，所以對於這類模範生完全排除在朋友圈外，也不在記憶內… 因為小學同學會而相遇，他隔天就傳簡訊相約出遊，表現出一副模範生彬彬有禮的樣子，讓我誤以為找到好人，約會一年就結婚了，當時我們倆的婚姻被小學同學們奉為幸福佳偶….. 殊不知幸福的表象下有多少殘酷的婚姻真面目…

結婚到現在已經11年了，真正甜蜜幸福的日子嚴格算起來是前4年，前3年過著無憂無慮的兩人帶著一隻狗的世界，剛結婚那段時間每天期待下班後見到對方，每天肉麻當有趣，結婚的第3年懷了老大，而當婚姻變成不只是單純兩個人愛得死去活來而是為了現實生活中的事情就已經開始變質了，看清的事情一天比一天多一件，厭惡就一天一天脹大，日子一天一天更難過，婚姻從此由天堂一步步往地獄邁進。

女人都天真的以為有了孩子以後一切會不一樣吧，是沒錯，只是不一樣的是:無法達成共識的觀念越來越清晰，有了孩子以後更加明確，我們最大的兩個差異: 一是金錢觀，二是家庭人際觀，而這兩個差異點涵蓋了99%的婚姻生活。

因為這些差異而造成的紛爭，足以讓我曾經想要放棄這段婚姻，可以說嘴的例子講不完，隨便講兩個就可以嚇到所有誤以為老公是好好先生的親朋好友~

我從小不愁吃穿是沒錯，但也是從25,000可憐的月薪慢慢存錢過日子到後來自己買車買房子白手起家的，所以我絕對不是奢華浪費的人，但我捨得花自己賺的錢，覺得沒必要搞的看起來苦哈哈，但再講一次，我不是闊綽的少奶奶，畢竟還是要辛苦上班攢錢。

然而，我的先生跟我是完全不一樣的人，他是小到買100塊的東西也會比價比來比去的，確定找到最便宜的才會下手買，他們家裡，用30年40年的東西都不能丟掉，甚麼都要修過再修再修，所以在他眼裡我就是個極致浪費亂花錢的人 (就算是我花的每一分錢都是自己賺的不是他給的也一樣)，所以在花錢上面我們的紛爭不斷。知道他的金錢觀念後，我只能常常默默的在心裡唸：幹! 這男人為什麼可以這麼小氣! 然後默默的自己付錢! 兩個人一起去參加小學同學會，一個人幾百塊的餐費，他就只付他自己的，兩個人出去如果各自都開車，他也只付自己的停車費，一起帶小孩子出去，開我的車要加油，他一定叫我拿信用卡…. 這看在許多夫妻的眼裡可能很不可思議，但是在我們家天天都在上演，久了我也沒甚麼好期待的，永遠就自動自發自己付錢，不用期待有男人會幫你付，省的自己生悶氣。

先生在還沒有結婚的時候曾經一小段時間對我非常大方，因為他喜歡潛水，為了教我潛水花錢買了一整套潛水裝備給我，婚前也出錢帶我出國潛水好幾次，那段時間讓我誤認為找到大方的飯票，誤以為以後這個人會養我~

婚後還沒有生小孩前，每次的出國旅行變成我要自己買機票，所有的飯店住宿我要負責訂一半，上飛機前一定會催促我領現金出來，就算裝死沒有領也會逼我在飛機場領…. 結婚一路以來也從來沒有家用，就自己花自己的，跟單身沒甚麼兩樣，沒有小孩的時候沒差，就好像沒結婚時自己養自己一樣…

所以，結婚對我來說，基本上只是身分的改變，變成某人的太太，但在生活上跟單身沒有兩樣，原本想要找個長期飯票的心願我是徹底看錯了~

小孩出生後，跟單身不一樣了，除了要養自己外，嬰兒從出生要花要買的東西是永無止盡的，每幾月不同時期就有不一樣的東西要用，我與先生又回歸到最根本的金錢觀問題，我想要給孩子能力範圍內可以選擇品質好一點的東西永遠都被他嫌貴，像去看嬰兒床，他會覺得IKEA 二千多塊就可以買到個嬰兒床架，為什麼要去看個二萬塊的嬰兒床，而作為媽媽會考慮的是用的木頭、油漆是不是無毒，床墊是不是透氣，是不是獨立筒會不會太硬太軟，可以用到長大後幾歲，買了床之後，又得添床單、床圍、床上的音樂鈴… balah balah~ 但是去看這些東西的時候，他就是板著臉在一邊完全不想參與意見好像個局外人，表明要買你自己買的態度，我就是心一橫自己卡給他刷下去。所以後來Baby吃喝拉撒要用的所有東西，到大一點的學步車、平衡車、才藝課、衣服鞋子、玩具故事書、找保母、小孩保險….. 舉凡媽媽要給孩子，爸爸覺得”沒必要”的東西，也沒甚麼好討論，就是我自己解決，更不用說生完坐月子，他更覺得毫無必要，根本是花錢去住飯店的蓋念，要住月子中心我就是自己付錢。

生了小孩，換了一個大點的房子，房子是先生買，也登記在他的名下，他付房貸，而我付的都是沒有實名的東西，像裝潢費、家具、家電、床……..

感覺結婚得到的，就是我可以不用付房租住在他的房子裡，然後養我自己跟孩子，這就是剛生孩子後那幾年我的感覺…

第一次讓我萌生離婚是哥哥快3歲，弟弟1.5歲那年，我訂了台南的Cozzi親子飯店打算帶兩兄弟去體驗開車，然後也訂好了高鐵票 (我想帶孩子出去玩，所以我付錢，還買了先生的高鐵票)，某天在幫兩個孩子洗澡的時候，我隨口就跟老公說: 我訂好了2月1號的飯店還有高鐵票…..

老公: 幹嘛買高鐵票? 很浪費!
我: 弟弟還這麼小

，開車這麼久會一直哭阿，高鐵比較快

老公: 沒有人像你這樣花錢的…

我: 飯店錢跟高鐵票都是我付的，我的錢，沒有花你一毛錢

老公: 不是誰的錢的問題! 你他媽的不會賺錢只會花錢!

這句話徹底的激怒我，感覺氣血攻到腦門，當下氣到語無倫次!

積壓心裡的委屈也爆發!

我說: 你兒子從頭到腳用的都是我的錢! 都是我買的! 我不會賺錢? 你有給過我一毛錢?

老公回的更妙: 你住的房子是誰買的?

我: 你買的又怎麼樣? 房子是你的名字，你付錢有錯嗎? 好啊你的房子，我帶兩個小孩搬出去!

老公: 你是白癡嗎? 我講過幾次就算是我的名字，離婚的話房子是一人一半! 你擔心甚麼? 小孩你想都別想! 一人一個!

就這樣，我們兩個當著還坐在浴缸裡面的兩個孩子面前大吼大叫了一陣子，兩個小的第一次看到這樣的狀況都呆掉了~

我回過神，趕快跟他們兩個說: 對不起，媽媽太大聲了! 沒事沒事!

我不知道這會在他們心裡造成多大的陰影，但這段話，至今已經過了4年多了，也事過境遷了，回想起來還是歷歷在目，這樣傷人的話，一字一句一輩子都會烙印在我心裡，而那也是第一次我覺得這個婚姻走不下去的開始。事情已經不單是金錢觀念的分歧。

先生有某種程度的溝通障礙吧，每次吵過架以後就是當成沒事情發生，假裝沒事，繼續過日子，在他眼裡，沒有甚麼事情是重要到需要坐下來討論的，硬要叫他來談，他就是坐著不講話，所以久而久之，我也放棄，只能自己找出路，要嘛就自己走，要嘛就繼續這樣過日子。

那次吼叫完以後，他還是用我買的票一起坐高鐵，一起帶孩子去住我刷卡訂的飯店，假裝沒有事情發生過。

那幾年，我們的相處模式就像我是住在他房子的房客，下班回家也完全沒有互動，沒有話講也不想跟對方有互動，我們的對話基本上都是對著小孩講，晚上我跟孩子們一起睡覺，他看他的電視，我們過著完全沒有交集的日子。每天回到家在同一個空間相處，互相裝作對方不存在，我覺得自己的婚姻好可悲，我不願意讓孩子變成單親，也不願意跟孩子分開，更不願意兩個孩子被分開，所以沒有辦法像還沒小孩的時候一樣，不爽掉頭就走，可以好幾天不聯絡，有了孩子後，受了老公的氣我忍住不在孩子面前大吵大鬧，只能回到房間自己摔東西自己躲在房間氣到高血壓，那兩年極度不快樂的自己越來越面目可憎，因為心裡沒有快樂，雖然每天看到孩子是快樂的，但是內心是苦的，我不想跟好姊妹們見面，因為一開口就是負面能量的抱怨苦水

，沒有快樂的事可以聊，只有為自己一輩子就要在死胡同裡這樣過下去的悲哀。

我想這是所有當了媽媽的女人才能了解的感受，單身的姊妹們果決的說，這麼痛苦的婚姻沒有撐下去的必要，就走吧，找自己的快樂才重要，趁頭髮還沒白，趕快找下一個，以後只要談戀愛就好，我也這麼希望，但是有了孩子的考量就不是只有自己的快樂，如果沒法每天見到孩子，我知道自己也沒辦法多快樂的生活，更不要說找下一春了，心裡惦記著孩子怎麼第二春，雖然心裡面有暗暗懷念過年輕的戀愛，但就是這麼鄉愿的過著現在的日子~ 拖著拖著兩年又過去了。

第二次有過不下去不離不行的想法，也煞有其事的自己寫好了離婚協議書是哥哥5.5歲，弟弟4歲那年，現在回想起來那情景，還是令我心悸，那對孩子又是個可怕記憶。起因只是為了小小一包麵粉，先生可能在心裡也壓抑很久，一直覺得我”嫌”他買的東西不夠好不夠貴，因為我常常給孩子們買”有機”或者我自認為比較健康的食材，而這些在老公眼裡都是沒有必要的浪費因為價格比較高，他買東西就是去大賣場、菜場。

那天我用他買的一包麵粉，蒸了雞蛋糕要給小孩吃，但是蛋糕沒有發成功，扁扁的，我很平淡地跟他說請再買一包低筋麵粉，我要的是”低筋”，那一包麵粉的包裝是寫”Cake Flour”我看不出來是低筋還中筋，蛋糕沒有做成功…

就這樣，一句話，惹怒了他，徹徹底底的~

他說: 你他媽的是白癡嗎? 這個就是低筋麵粉!

我說: 我把整個包裝看過一次，完全沒有寫”低筋”兩個字
他: 這個就是! 你現在就給我上網查，現在就給我道歉!!! 自己白癡不會烤蛋糕，你怪我??? (不知道到底在火些甚麼，整個凶狠到好像要揍我，我也不懂我哪個字講了在怪他)

我: (把那包麵粉拿過去給他)你看哪裡有寫低筋?

他一把搶過去，把整包麵粉往地上摔，頓時客廳裡飛起一陣白麵粉，然後他就指著我的鼻子說:  你他媽的現在就給我道歉!!! (我也不懂他一直要我道甚麼歉??因為我想多要一包麵粉??)

我整個被他氣得血壓升高也語無倫次，我們就又在孩子面前互相吼了起來! 不要看他一副溫和的樣子，吵起架來，他是三字經全部都來的人，也是全世界唯一一個對我罵過這種粗話的人!

兩個孩子都嚇到不敢說話，我一樣又去跟他們說: 對不起，爸爸媽媽太大聲了!哥哥跑進房間，老公就跟在後面進去不知道跟他滴咕了甚麼，哥哥出來後我問他: 爸爸跟你說了甚麼?

哥哥低著頭不說話，我再問一次: 爸爸說了甚麼?

他才小聲的跟我說: 爸爸說，不要相信媽媽說的話…

我聽到這裡又氣瘋了

，不能接受老公要去影響小孩對媽媽的愛，這真的太過分太幼稚太無法忍受!

我衝進房間跟他吼: 我們吵架關小孩甚麼事情，你這樣跟小孩說是要錯亂他們嗎? 你不知道這樣會影響小孩的心理嗎?

他冷酷的說: 怎麼樣? 我就是要這樣講! 怎麼樣?

我頓時被氣到語塞，想不出甚麼話來回他，當時好想拿把刀把他給殺了! 恨自己怎麼蠢到嫁了這樣一個人!

這是甚麼樣的婚姻，為了一包幾十塊的麵粉，我後來想可能他是覺得我長期都在”浪費”我自己的錢買比較貴的有機食材，讓他打從心裡覺得我嫌他買的東西不夠好，而他是個永遠覺得全世界只有他最聰明的台大生，由不得別人懷疑跟質疑他，所以我要求再買一包麵粉就是侮辱到他的判斷…

為了這麼一包麵粉這樣侮辱我，我從小也是被捧在手心長大的，我憑甚麼被他這樣糟蹋，這樣言語暴力! 隔天我就馬上找了親友幫我介紹了律師，直奔律師事務所，但是談過後發現，我們這種小不拉幾的婚姻糾紛，也不是甚麼特有錢有超多財產要分的，律師也只是說你們雙方要自己把條件談好，不然他沒家暴，沒小三，就算進了法院法官也不會覺得他有甚麼問題。

那陣子心理很亂，我問遍所有的家人可不可以收留我，給我一個房間，讓孩子們偶爾可以來跟我一起住? 每個家人聽到我的故事，都說大門永遠為我開著，除了單身的妹妹不太歡迎，但是冷靜下來想，每個家人都有自己的生活自己的煩惱，怎麼樣都不是長久之計，租房子對我來說更是花費，我要花在孩子跟自己身上的錢已經夠多了~

我完全沒有想過先生會好心的把房子給我住，所以要走就一定是我走，但怎麼想都想不出一個可以讓孩子不用改變現在的生活，我又可以常常看到他們的好計畫，所以日子又這麼拖了下來。

過著過著就到了現在，過去這一年多，老公某一天開始，忽然間跟我講話的態度有180度的轉變，變的沒有這麼機巴，沒有這麼尖酸，沒有故意在孩子面前跟我唱完全的反調，還會跟我示好，我也不知道他是吃了甚麼藥，還是被附身了，還是有一天忽然發現自己太機八嗎? 為了維持這個家，我也順勢下台階，和諧的生活下來。現在的我們，可以說笑一下，可以討論孩子的事，過著一般夫妻的平淡生活。

這些年來，這個人真的是讓我覺得自己的人生黑暗，但或許他就是上帝派來考驗我人生課題的吧!

話說，過去的這麼多年來我們完全沒有性生活應該也是讓他恨我入骨的原因之一吧，他的氣只能發洩在對我百般的言語羞辱，所以，這篇的結論是，夫妻間的性生活是非常重要的! 看似低能的結論，但是沒有性生活，足以毀掉一段婚姻，就是醬子der!

大家可以在我單身小姐時期的文章找到老公的照片，話說也是10年前了，我已經想不起來我們上一次兩個人拍照是甚麼時候的事情了?